2.一个地方春运的火车票有多难买，那个地方的处女就有多难求！（新浪）

　　3.刚才经过一小学机房，突然发现它们窗户上贴张纸，上面写着：防止火星飞入室内！
　　偶想：这学校可够科幻的呀，后来一想……哦！@@（珞珈山水）

　　4.放假和一群高中小孩打扑克，一高一小孩输了, 按我们事先规定，他回家后很认真地问他妈妈：“妈，我是不是猪生的呀？”他妈拿擀面杖追了他一天……（天大求实）

　　5.一直以来，影响南京大学和东南大学合并的最大障碍是合并后的命名问题，南大坚持取南京大学的“京”字与东南大学的“南”字，叫“南京大学”；而东大要求取其“东”字与南大的“南”字，叫东南大学。双方长期无法达成一致，最终教育部出面，取东南大学的“东”字与南京大学的“京”字，叫——东京大学！（小百合）

　　6.今年数学系GG送MM的情人节礼物：r=b+sinx！（珞珈山水）

　　7.昨晚mm削苹果吃，正削着，突然一声尖叫！我想一定被刀划到了，于是立马爱怜地让她过来，mm说没事，把血挤出来就好了，我心疼得哄了好半天……到mm把苹果切一半分我的时候，我说要看看手，她立马躲开：“不给看，不给看，看了你就不心疼了：（”（饮水思源）

　　8.我站起身来给一孕妇让座，她疑惑地看了看我，忽然明白过来，哭笑不得道：“同学，我这是胖！”（燕赵BBS）

　　9.开学的第一堂英语课，老师说：“How many girls are there?One,two,three,four,five...five...five...five...,oh,six！”
　　这时，台下的男生想起了小熊拔蘑菇的故事，而女生则在四下张望准备找LYC签名！（日月光华）

　　10.有人送芙蓉姐姐一面魔镜，芙蓉姐姐非常开心，马上来到魔镜面前。
　　芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人？
　　魔镜：反正不是你～
　　芙蓉姐姐：那世界上还有谁比我更漂亮？
　　魔镜：贞子，赵本山，爱因斯坦，张飞……
　　芙蓉姐姐生气了，把魔镜胖揍一顿。

　　芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人？
　　魔镜：应该就是你～
　　芙蓉姐姐：那世界上谁是第二漂亮的女人？
　　魔镜：贞子，赵本山，爱因斯坦，张飞……
　　芙蓉姐姐又生气了，把魔镜又胖揍一顿。

　　芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，我这张妖媚性感的脸什么时候最耐看？
　　魔镜“啪”的一声变成天文望远镜：啥也看不清的时候最好看！
　　芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，我这身冰清玉洁的身材什么时候最有气质？
　　魔镜“啪”的一声变成哈哈镜：身材变形的时候最有气质！
　　芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，我全身哪个部位能火爆的让男人流鼻血？
　　魔镜：拳头！
　　芙蓉姐姐太生气了，把魔镜再胖揍一顿！

　　芙蓉姐姐：你到底是不是魔镜啊，冒牌的吧？
　　魔镜：我本来是魔镜，可被你照了几天后，我已经变成照妖镜了！（五色土）

　　11.小狼追到小兔屋门外。
　　小兔：小狼，你要不要进来？
　　小狼：要！
　　小蘑菇跳出来说：我也要！！（泉韵心声）

　　12.A：请问中国第一大BBS是哪个？
　　B：中国第一大BBS其实就是我们伟大的万里长城，因为每块砖上都记载了游人们的留言！（MOP）

　　13.你无聊吗？你郁闷吗？新近出现一家电话对骂公司，播打61606856即可免费和他们对骂！步骤：
　　一.拨打这个号码，然后问：“请问是农业银行吗？”（你先礼貌一点嘛）
　　二.然后人家说是，你就可以问：“我的4800元消费怎么付啊？”（再忍一忍哦）
　　三.然后他们会告诉你……
　　四.好，这表示接上暗号了，下面您就可以天马行空啦！（天大求实）

　　14.舍友：“求求你，答应让我追求你吧！”
　　女孩：“可以，等你胡子长得像我头发这么长时我就答应你，并且你想对我做什么都行！”
　　听罢，舍友仰天号啕：“等我胡子长到那么长时，那我想做什么都不行了！！！”（郁金香）

　　15.MMA边照镜子边说：仔细看看，我长胖了~
　　MMB：你看得好好仔细啊！！（饮水思源）

　　16.听说汤姆克鲁斯还要拍《Mission Impossible4》（《不可能完成的任务4》），那我强烈建议他扮演一位想参加世界杯的中国足球队队员！（我爱南开）

　　17.哎，这年头情侣一多，黄瓜就不好卖了——北大门口卖水果的小贩回忆2005。（北大未名）

　　18.不能保研，那么就养颜吧~（饮水思源）

　　19.古代，如果想知道一个山洞有多深，一般都会往里面投石头，然后根据声音估计洞有多深。这天，一人在山上闲逛，发现有个山洞，他就开始琢磨这洞有多深，恰巧他身边有块巨石，于是他就找来一根木棍利用杠杆原理把石头弄进去。碰！！碰！碰…，说时迟，那时快，只见一头牛发疯地飞奔过来，并一下子跳进了山洞！这人苦思不得其解。
　　一会儿，一农夫过来问：“小伙子，看没看到我的牛？”
　　“看见了，但牛自己跳山洞里啦！”
　　“怎么可能呢？俺将俺的牛栓在一块大石头上啊！” （itdoor）

　　20.和女友去旅游，晚上在酒店住下。夜，房间里电话响，一娇滴滴的女声问：“请问先生需要服务吗？”“滚，不需要！”刚挂，电话又响，还是问是否需要服务，再骂！不一会，电话又响起。这下女友恼了，抄起电话说：“你别再来骚扰了，我已经比你先到了！”这招还真灵，一晚上再没有骚扰电话打来……快到天亮时，电话铃再次把我们吵醒，女友十分生气地拿起电话就嚷：“别打了，姑奶奶我都陪了一晚上了！！”
　　谁知不一会儿房门就被敲开，两警察手拿证件站在门口威严地对我说：“说！昨晚来的那个小姐在哪里！！！”（天大求实）

　　21.MM：什么时候我皮肤像剥了壳的鸡蛋一样就好了*^_^*
　　GG：现在就像啊~
　　MM：真的？（花痴状）
　　GG：恩，茶叶蛋！
　　MM一怒之下把GG打成个皮蛋……（日月光华）
　　
　　22.学生：麻烦你给我取50块钱~
　　工行小姐：我这里只能存不能取。要不这样，我给你存五十块钱，你到门外提款机取一百。
　　学生：好吧。
　　学生掏出一张一百的给小姐，小姐把钱抖了抖，然后问：“存一百还是存五十？”
　　学生：％＃◎！（饮水思源）

　　23.获诺贝尔奖易！娶复旦妹妹难……（日月光华）

　　24.今年寒假mm来我家，家里买了只全羊，一早上我妈跟我说：“这羊还有两个‘蛋’呢，你吃不吃？吃我就去做，不吃就扔。”这时mm在旁边若有所思道：“哦，还是只母羊呢～”（逸仙时空）

　　25.一男一女从人才交流会归来，在公车偶遇。
　　MM：“都知道交大GG厉害，那你身上也一定有什么特长吧？”
　　GG脸一红，怒赞道：“妹妹真是慧眼呀！你是怎么看出来的啊？”（隐讳）（饮水思源）

　　26.周末，三光棍在校园里散步，突然发现路边有几个直径近1m的石球，于是开吹。
　　a：“你们信不信，我能用脚把球推动！”
　　b：“你们信不信，我能用手把球推动！！”
　　c：“你们信不信，我身上现在就挂两球！！！”（日月光华）

　　27.校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？
　　我：服从。
　　第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！
　　校订票处：你不是说服从调剂吗？（云麓园）

　　28.早上收到陌生号码发来的短信：“祝你姐姐新年快乐，越长越漂亮～”
　　纳闷了好久，回复过去：“你哪位？”
　　答：“你姐姐！”（日月光华）

　　29.系里演“火烧邱少云”这个片断，大家用红绸子当火焰，越舞越高，渐渐的就把“邱少云”盖住了……也不知道是谁的“创意”，等“火焰”平息时，大家一看——演员换了！—黑人哥们儿躺在舞台上！（日月光华）

　　30.坐空调直达大巴回家，满车的红男绿女都疲惫地倒在座位上。昏昏然中，大家被一记超级毒辣闷臭屁给熏醒了；大伙先是紧皱眉头，很快有人拼命捂住口鼻；当气味浓度越来越高时，大家开始骚动，并恶狠狠相互对视！有人试图开窗户透气，才绝望地发现完全是徒劳的，因为车窗是密闭的。每个人都在挑战忍受极限……终于有个学生憋不住了，大喊：“停车！偶要下去！”司机说：“高速路，不能停！” 那学生又喊：“求你，偶真憋不住了！”司机依旧不理睬。终于，那学生大吼一声：“那就怨不得偶了，偶要来一个响的啦！”（饮水思源）

　　31.（百度华农吧）主题：讨论华工、华农的合并问题
　　华农现在大兴土木，而且自身地大物博，有自己的武装部，有自己的华农护卫精英部队（保安队伍），有自己的农用装甲车（上个月在图书馆附近停了几辆，不知大家有没有留意）。最近又大搞道路建设（方便物资流通），大力发展工业（现在学校四周都是吊车、推土机、搅拌机），其工业发展已达到国内同类院校的先进水平！又有生命科学院、动科学院等研究生化武器的先进单位，有校区作为根据地，有紫荆桥这个易守难攻的据点，兼有五山和跃进南两个大后方，其战略部署令敌望之生畏！可利用树木园复杂地形进行游击战，埋伏战区，使敌人有进无出！还有五山养猪场和五山周边农田作为我们粮食补给，战备粮充裕。数万学生军分别驻扎在华山、五山、黑山、六一区、嵩山和跃进南区，此部队随时待命！有如此得天独厚的战略地形、精密的战略部署、精良的武器装备、雄壮的华农军队先吞农科院、农干所、广工五山校区、植物研究所等，再收汇景新城失地，最后占领华工，完成我们华农的伟大复兴大业！！
　　
　　32.（百度华工吧）由计算机、电信学院精英组成的信息战分队首先瘫痪华农的指挥网络，切断其与外界联系，令其首尾不能相顾，陷入混乱之中。训练有素、装备精良的华工“体尖特种大队”趁着夜色摸入华农，干掉哨兵，一举生擒敌“骆XX”等高层领导，成功实施斩首行动，并顺利返回华工。策应的北区工控学院工兵部队沿途设下地雷，令追击的华农特工队损失惨重。失去领导的华农农民军群龙无首，更加混乱，我军总指挥刘XX趁机号令我三军向华农进军，并指出“一切反动派都是纸老虎！”建筑学院率先用“地道战”攻陷五山养猪场和五山农场，打掉了敌重要粮仓，重创敌人士气。造纸学院、机械学院空降兵大队利用联合研制的“特种纸质滑翔机”成功突袭敌生化基地生科院、动科院，摧毁生化武器无数。而后，装备具有世界先进水平的T101主战坦克的交通学院“铁甲部队”在华农正门一举歼灭敌装甲部队（他们农用装甲车跟我T101坦克相比简直就是儿童玩具）！开战仅数日，华农校内重要据点纷纷被我军攻陷，无数华农学生军纷纷从华山、五山、黑山、六一区、嵩山和跃进南区等走出，向我军缴械投降，更有不少少女军愿无偿向我军指战员提供各种无偿服务，但均遭我三军将士的严辞拒绝！我军取得了全面、彻底的胜利！X年X月X日，我军召开中外联合记者会正式宣布我方完全占领华农，少量利用地形负隅顽抗的残匪正在追歼之中。闻讯，农科院、农干所、广工五山、植物研究所纷纷向我表示臣服，愿世代为华工附属，汇景新城成为华工新的学生宿舍区。至此，五山地区自1952年院校调整后再次实现高度统一。想我华工上有高层英明领导，下有各学院数万将士团结一心，更集华南最高科技于一身，区区华农充其量只是洗脚上田的农民军而已，若贸然挑起战事，必遭可耻的失败！！
　　
　　33.一定得选最好的简历模版！用Havard的Model，写就写最牛逼的实习，排名直接第一，GPA最少也得3.65，什么CPA啊，CFA，ACCA啊，能敲的都给它敲上。手机24小时开机，震动带响铃的那种，电话一接通，甭管醒着睡着，都得跟人家说：“May I have an interview , sir？”一口地道的英国伦敦腔，倍儿想要Offer！衣柜里再添一套名贵西服，衬衣用Armani的，一条领带就得上百美金；再整两双意大利皮鞋，Jim造型设计，就一个字，贵！理个寸头就得百儿八十的，周围的同学不是申麦肯，就是投摩根，你要是申一中金，你都不好意思跟人打招呼！你说这样的牛人一个月得给多少钱？我觉得怎么着也得两万左右吧？两万左右？那是年薪！！！一千块钱起，你还别嫌少，还是税前！你得研究学生求职心理，愿意拿两千块钱一个月的学生，根本就不在乎再少拿一千！什么叫成功求职？成功求职就是申什么职位都申最贱的，不申最好的！所以我们找工作的口号就是：不求最好，但求最贱 ！！！（云麓园）
　　
　　34.为了今天的考试，偶看书一直看到早晨4点多，7点起来准备到考场接着看，这时室友过来关心地问我：“我告没告诉你昨天学校通知这科是开卷考？”（饮水思源）
　　
　　35.“刚才我看见流星了！” 听毕，我立即趴在窗边注视星空，希望捞一次许愿的机会。等啊等，等啊等……就在眼皮即将打架之际，突然，眼前一道亮光，“流星”两字还没说出口，我就生吞吞把它又咽了下去，“楼上谁那么缺德往下扔烟头！”（饮水思源）
　　
　　36.四级考试，有个同学准备掷骰子做选择题。
　　他说：1234——ABCD！
　　问：掷到5、6咋办？
　　曰：奖励再投一次！（日月光华）
　　
　　37.在情人节这个神圣的日子里，我愿自掏腰包给所有恋人们点首歌来表达我的祝福，那就是——梁静茹的《分手快乐》！（两全其美）
　　
　　38.昨儿烫了个头，今早上班老板见了说：“女孩子嘛，再怎么贪睡早上起床也得梳一下头啊～”-_-！！（日月光华）
　　
　　39.期末临考时，奉劝大家不要看不太吉利的电影，譬如《大红灯笼高高挂》。（天大求实）
　　
　　40.管TMD日本说什么，我永远只相信一条：中日世代友好——那还是等第10000次东京大屠杀之后再说吧！（日月光华）

　　41.今天听一个东北二人转，其中有一句唱词是这样的：
　　大姑娘那个紧啊
　　那个紧啊
　　那个紧啊
　　那个锦绣河山~
　　老太太那个松啊
　　那个松啊
　　那个松啊
　　那个松树常青……（日月光华）

　　42.被人忽视？受人欺凌？没人爱你？不要紧，就算世上无人再爱你、理你、重视你，我的大门依然为你敞开——北京××精神病院给你一个温暖的家……（郁金香）

　　43.A男唱道：“传说我的祖先有大钉耙……”
　　B女叹道：“唉~看来好色这个病根是祖传的啊……”（日月光华）

　　44.用联想手机照相：变焦基本靠走，对焦基本靠扭，遮光基本靠手，虚化基本靠抖，测光基本靠瞅，防抖基本靠肘 ！（我爱南开）

　　45.年龄稍微大一点的爷爷、奶奶千万不要上百合站，因为等到百合网页打开的时候，恐怕您已经不在人世间了……（小百合）

　　46.如果我还是处女，我一定找个有钱人～（日月光华）

　　47.标题：我生病了，系领导的探望让我泪流满面……
　　内容：还没睡醒，眼睛睁不开，直流眼泪！（北大未名）

　　48.两种农作物，麦和稞，请问哪个的种子比较小一点？答：麦比较小，因为科大！（日月光华）

　　49.交大三光棍一起喝闷酒，无意中讨论起同居，说情侣在男生寝室睡觉的现象很普遍。
　　A：我最惨！四人的寝室住了七个，就我一人落单，晚上那声音简直是“群口”相声啊……
　　B：还好，我和我对门寝室有四个光棍，每晚我们都是听女子十二乐坊“吹”“拉”“弹”“吟”睡着的～
　　C流泪了：你们知不知道每晚都听整栋楼的交响乐入眠要有多难！！！”（饮水思源）

　　50.我对一PPMM说：“今天我请你吃饭。”她说：“不吃了，改日吧～”我很兴奋！
　　我对一兄弟说：“今天我请你吃饭。”他说：“不吃了，改日吧～”我很尴尬……
　　一PPMM对我说：“今天我请你吃饭。”我说：“不吃了，改日吧～”她说不行-_-！
　　一恐龙对我说：“今天我请你吃饭。”我指着旁边一丑男说：“他日吧～”
　　　　　╲●
　　　　　╲╱╲
　　　　　// ╲ ——再说“改日”的下场！（日月光华）
　　 ︵●
　　 ■╱
　　 /

　　51.今天和一个姓李的同学骑车去买东西，一路遇红灯，皆闯，我怒斥：“表乱闯红灯！”李回：“偶是李闯王，缪办法～”
　　今天和一个姓李的同学开车去买东西，行至杨浦高架，突然想起没带钱，李直接把车调头往回拐，我怒斥：“这里不能掉头！”李回：“偶是铁拐李，缪办法～”
　　今天和一个姓李的同学骑车去买东西，伊一路狂飙，追也追不上，我怒斥：“你没听见我喊‘骑慢点等等我’嘛！”李回：“偶是李小龙，缪办法～”
　　今天独自骑车买东西，看路上一学生骑车狂飙，偶十分PF，追上去问：“兄弟你叫什么名字呀？”他回头：“偶是李——呀！（没看见前面的卡车）砰！！！（撞上了）”（日月光华）
　　
　　52.班里有个同学真的就叫杨伟，有一回他病了，一同学早上去医院看他迟到，老师站在门口遂斥之！他委屈道：“我是去医院看杨伟才迟到的，555……” 班里炸了！（白云黄鹤）
　　
　　53.男博士宿舍楼里黑板上的通知：女同学如厕后严禁把卫生巾落下！！！（我爱南开）
　　
　　54.我氧化钙你母亲！（百度）
　　
　　55.上女朋友就和去教堂一样，开始信教的时候，自己很虔诚，每天都要去这座教堂为神圣的上帝祈祷。后来去的次数多了，发现这座教堂也并不那么吸引人，其它的教堂也可以为上帝祈祷，所以开始去好多好多教堂。久而久之，更糟糕的事情发生了，我逐渐发现自己已经不信上帝了……（我爱南开）
　　
　　56.在边境小镇的集市上，一老太太挎着篮子沿街叫卖：“弯刀喽～弯刀喽……”走过去一看，一篮子的梳子、袜子什么的。纳闷：莫非挂羊头卖狗肉？后来才反应过来，原来她在向老外叫卖：“one dollar，one dollar……” 狂汗-_-!（紫金飞鸿）
　　
　　57.“喂，110吗？楼主失踪了！”（天涯开心乐园）
　　“啥？失踪多久啦？”
　　“都几天不见啦！”
　　“哦，那你是他什么人？”
　　“我是他粉丝，你告诉他，他再不出来，我就上他家找他去啦！好，就这样啊，拜拜～”
　　
　　58.寝有某男，尝自比潘安宋玉，一日手机收短信：请发送xx到xxxx，参加中国帅哥认证活动——中国帅哥认证委员会敬上！此君大喜，回之，果顷有回复，急阅，昏厥：谢谢您为灾区儿童捐款30元人民币，继续捐款请继续回复xx到xxxx……（小天鹅）
　　
　　59.家里很少做汤，做也只做过西红柿鸡蛋汤，并受老公大力称赞，说跟烙饼配起来超好吃：）昨天想起九头鸟的蘑菇汤不错，于是买来蘑菇，切点肉丝葱丝，照葫芦画瓢熬了一锅汤。
　　老公端起碗来狼吞虎咽，我问：“这汤好喝吗？”
　　答：“好喝，好喝，鸡蛋西红柿汤真好喝！”（北大未名）
　　
　　60.406路公交车（相当于武汉521）到站，上来一群人后只有一个男生没座位，于是他在靠后的地方扶把手站着。谁知车刚开一小段，突然司机来了个急刹车！再看那男生已从车的最后面一下子扑到最前面司机身上。两人顿觉尴尬，就在这时，男生对司机说了一句话，全车的人都笑了——
　　“大哥，你找我有事啊？”（碧海青天，东财向大工表示慰问*^_^*）

　　61.我是个男的，旁边那位大哥也是。
　　如果我有韦德的身高，旁边的大哥就是奥尼尔的体形了。
　　在图书馆的座位上，我在里面，他在外面；我在睡觉，他也在睡觉。
　　我们井水不犯河水，直到我被尿憋醒后……
　　我倏地站了起来，想冲去卫生间，可是被他堵住了去路。
　　那位大哥粗壮的体形堵住了所有的出路，连缝都没留一条。
　　看他睡得正香，我不敢打扰他的美梦。
　　虽然我自以为有泰森的身手，可他怎么就那么象霍利菲尔德呢？
　　我实在不敢咬他的耳朵，只好重新坐了下来……
　　忍尿的过程是非常辛苦的，可还有更辛苦的事情——
　　身后那位漂亮的女生好象刚做出了一道难题，显得很高兴的样子。
　　可高兴归高兴，干嘛吹起口哨呢？
　　那生涩的口哨声怎么就那么象小时候母亲吹的“那首”？
　　我趴在座位上，捂着肚子，身子慢慢的软了下去……
　　那女生很长气，吹啊吹怎么就吹个没完呢？
　　我忍得很辛苦，因为那口哨声充满了诱惑力！
　　即便我集中了全身的意志力，可效果不理想。
　　我感觉到我的液体慢慢的挣脱了我的控制，就要溢出来了……
　　就在这时，身旁的那位大哥突然醒了，猛地站起来，呼的一声跑了出去！
　　我狂喜，连忙弯着腰，按着肚子，一蹦一跳地冲向卫生间……
　　三分钟后，我在洗手盆洗手，身旁的门也开了，出来的正是那位大哥。
　　不过他的脸红得发黑，裤子湿了一大片，一股难闻的气味扑鼻而来。
　　我捂着鼻子，赶忙走出卫生间。
　　在那门还没有完全合上时，我听到了他自言自语骂了一句：“该死的口哨声！”（饮水思源）

　　62.两清华孩子打架，每人都从地上捡块板砖，然后走到一起。我以为会互相对拍，结果谁知其中一人拿起板砖就往自己脑袋上砸，血当时就下来了，他指着对方的鼻子，“TMD，想跟我打架？！！”另一个把砖头往地上一扔，恨恨骂道：“算你狠！！“扭头便走。流血的那个还不依不饶，指着那个人的背影说：“以后别让我在清华再碰到你，碰到一次，就打你一次！！！”（水木清华）

　　63.班里一同学：“我超喜欢王菲！”然后顿了一下：“因为他们说我长得像李亚鹏！”（兵马俑）

　　64.今年聚会的时候，一天津体院的同学说：“如果我的大学生活拍成电影，那肯定是一部动作片。”
　　这时，一个财经学院的同学说：“如果我大学生活拍成电影，那至少是一百部《大长今》长度的A片！”（兵马俑）

　　65.我们寝室有一阵儿特爱吃罐头。一日买回一瓶，姐妹们早已手举大刀大叉蓄势待发。可这瓶罐头封的紧，手劲大的六姐姐半天也没拧开，二姐急了，怒吼一声：“我来！”只见她憋足了劲，涨红了脸，拧拧拧拧拧……只听“啪”的一声，我们齐声欢呼，可二姐极为羞赧的小声嘀咕道：“哦，是偶腰带开耶~”全寝哗然！（饮水思源）

　　66.萧肖发现自己身体长出一些异物，去大医院检查被确诊为麻疹！医生给他划几百块钱的药他不干，于是回校医院治病。
　　医生大叔：怎么了？ （兵马俑）
　　萧肖：我手臂出了些东西……
　　（肖伸手过去，大叔沉吟）
　　萧肖：您看我这是怎么了？
　　大叔：嗯，你说你怎么了？
　　萧肖：～＠％＾＄＾（寒）XX医院的大夫说我是麻疹。
　　大叔：嗯，显然嘛，我也是这么认为滴……来，我给你开药，保证药到病除！
　　萧肖花10块多买完药后，觉得大为划算，正要出校医院门时，他发现该药的禁忌说明是这样写的——麻疹患者禁止服用！

　　67.拉环一直喜欢易拉罐，可易拉罐的心里却住着可乐。所以每当你喝完罐装可乐，在扔到垃圾箱前，请一定把拉环放回易拉罐，成全拉他们的爱情～（北大未名）

　　68.冯小刚：部部经典，不见宣传！
　　张艺谋：光见宣传，不见经典！
　　陈凯歌：骂声一片，引发血案！（紫丁香）

　　69.寝室一同学刚会玩街霸，打的很臭的说。一天，他终于很艰难的k掉那个日本人后说：“每次打这个小日本都会燃起我无穷的斗志！我，可以输给任何人；但，决不能输给日本人！！！”（日月光华）

　　70.据说日本有一种鬼故事叫做百鬼夜行，就是每个人面前点一盏蜡烛，每讲完一个鬼故事就吹灭身前的蜡烛，当吹完所有蜡烛一切陷入黑暗的时候，故事里的鬼就会蹦出来……OK，现在我们来玩中国式的“百鬼夜行”，先在每个人身前点一盏蜡烛，然后开始讲——芙蓉姐姐，忽，吹灭，再讲——芙蓉哥哥，忽，吹灭，然后石榴哥哥，水仙妹妹……当最后一盏蜡烛吹灭的时候，你会恐怖的发现……（北大未名）

　　71.武则天于公元663年生下一女，此女取名号为“太平公主”，从此天下“太平”盛世……（饮水思源）

　　72.偶们家乡的服装加工业特发达，GG曾花25元买了5件看上去件件都值百元的外套。一天在食堂打饭，一同学不小心把一碗油乎乎的汤全撒在他身上，赶上GG也壮实点，吓得那同学不住地道歉。谁知GG连嘴都没咧一下，很平静得说了声没关系，然后飞快地脱下外套，随手撇进了旁边的泔水桶里……
　　那同学吓傻了，整个食堂一片寂静。哈哈，真是帅呆了~（饮水思源）

　　73.针对华农一周内连续发生三起跳楼自杀事件，院方迅速做出反应，现通告如下：学生跳楼规律：1、3、5跳楼，2、4、6休息，星期天培训！鉴于此，我们禁止学生在校园内跳楼自杀！违者要负法律责任！
　　华工学生闻讯，送华农挽联一副。上联：博士生，研究生，本科生，生生不息；下联：实验楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳。横批：空前绝后！（郁金香）

　　74.一位党员在得知自己四级考了440分后感言：我第一次切实体会到通过四级的那种成就感，在我们社会主义国家学英语就是有优势！感谢党组织对我的信任，让我如此年轻就通过四级。
　　在得知分数线可能高于440分后他表示：希望国家有关部门将分数线定在440分以下，我向党组织保证，我将以更大的不怕丢人、不怕牺牲之革命精神战胜六级，打破帝国主义国家对英语的长期垄断！（小天鹅站）

　　75.赛前介绍：中国，亚洲杯第二；伊拉克，奥运会第四；新加坡，老虎杯第一！挖靠，这个组绝对是世界足球史上少见的死亡之组！！！（荔园晨风）
　　中国队比赛中：进攻基本靠走，传球基本靠瞅，停球基本靠手，过人基本靠吼，防守基本靠搂，射门基本没有，吓的门将直抖，就是一群疯狗！！！（北大未名）
　　赛后评价：这个世界上能给伊拉克人民带来快乐的就只有中国足球了！（新浪网友评中国队1：2负于伊拉克）

　　76.（由sohu网上直播的XX职业篮球比赛现在开始）：由于外面正下雨，直播员还没有来，现在是保安帮忙打字，所以速度比较慢，请大家谅解！（水木清华）

　　77.寝室哥们：实习干的活和正式干的一样多，可你说为啥工资还没有正式的一半多啊？
　　我：你就知足吧！那你倒是说说看在中国有啥职业实习期比正式期给的多的啊！
　　隔壁朱X一推门进来说：“小姐呗！”（我爱南开）

　　78.在公园闲逛，看见一个男生在放风筝。风筝飞不起来，于是他就拉着线不停地围着一片草坪跑，直累得气喘吁吁。最后，男的跑不动了停下来，此时风筝大概放了十米高。而他女朋友则双手抱在胸前站在一边，看他停下来就破口大骂道：“停下来干嘛？！快点！要是挂到树杈上看我不抽死你！！！”（我爱南开）

　　79.A同学刚交了一位女友，于是第二天请假说牙疼（实际想带她出去玩）。B冷笑道：“莫不是你这位女友有糖尿病吧？”到了周末，B同学回家相亲。周一早晨B打电话让A帮他请病假，说是拉肚子……（日月光华）

　　80.汽车渴望公路，花草渴望雨露，太监迫切渴望着雄性激素！
　　灵魂渴望超度，心灵渴望归宿，而我迫切渴望着能有个媳妇！
　　众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数！
　　偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目！
　　时间犹如脱兔，匆匆不肯停步，转眼就把我拖到了该当爹妈的岁数。
　　然而上天却挺可恶，对我不管不顾，把我培养的庸庸碌碌，难以获得少女的爱慕！
　　我曾向月老求助，求他将我的单身生涯结束，而他给予我的眷顾，竟是接踵而至的恶女怨妇！
　　比起她们的飞扬跋扈，以及对我精神上的无情屠戮，我更愿意选择让步，甘心走向黄泉之路。
　　无助，无助，其实我并非一无是处，我有很多优点可以列举陈述。
　　可不知道什么缘故，我竟无法得到别人的敬仰拥护。
　　我的爱心彰明较著，最最热心公益捐助。（转载请注明天涯开心乐园）
　　为了祖国福利和体育事业的长足进步，我不知疲倦地奔波于体彩和福彩中心投注；
　　为了向世人体现优越的社会主义制度，以及在党和国家的领导下我们小康的程度，
　　我毅然决然的增加了饮酒的次数，终于练出了代表富足的啤酒肚。
　　我还坚持为人民服务，用我最大的热情为别人提供帮助。
　　为了让我这片心意落到实处，我硬把不愿过去的大娘搀过了马路……
　　我得到的表扬远远少于挨骂的次数，我不明白我的努力换来的为何只是别人不屑一顾甚至是愤怒。
　　是因为我有过人的天赋让他们相形见绌，还是我高尚的品格气度让他们产生了深深的嫉妒？
　　我的优秀并没有让我感到自负，更没有因为自己的伟大而恃才傲物。
　　本以为这样才有女孩对我暗生情素，谁知等到现在还没一点眉目。
　　其实要把女人比做猎物，我则是一个迷茫的猎户，因为我实在不懂狩猎的技术。
　　该跟着群雄逐鹿，还是继续守株待兔，思考了很久也没整理出一条清晰的思路。
　　也许这便也成了我的桎梏，成了我无法得到爱情的又一大因素。
　　或许曾经的某次时机被我奢侈的贻误，早就了现在的万劫不复。
　　咱们这个国度人口资源丰富，但为何娶不到老婆的男人还是不计其数？
　　是因为封建思想的束缚打乱了男女比例系数，还是因为社会退步又重新开始了一夫多妻的制度？
　　有时想想也TMD愤怒，你说凭啥大款就可以包养Ｎ个情妇？
　　难道只为权利和财富就可以不受道德的约束，并置我们光棍于不顾抢占着资源无数？
　　怪也怪女人们过于世故，对金钱和地位趋之若鹜，只知道花园洋房别墅，早把真情概念颠覆。
　　冲动时我恨不能变成动物，哪怕只是头卖力的牲畜。听凭主人的吩咐，不用感受做人的无助。
　　或者干脆来个移花接木，彻底做个变性手术，跑去滥竽充数，也好让同胞们多一条选择的出路。
　　街上的婚介星罗棋布，我也曾幻想着他们能帮我打开销路，
　　然而最终的结果让我明白了什么叫做认贼作父，并被婚托儿们榨干了我几年的收入。
　　吃不着猪蹄儿能看猪跑也算对我心灵创伤的平复，所以能看到美女的繁华地段成了我最爱的去处。
　　每当看着她们迈着款款的猫步，在我的视线里出出入入，
　　我总能感受到久违的心跳并顺便痛心一下她们已为人妇。
　　现实的打击让我鸡肠小肚，我最看不惯情侣们当众亲密过度，
　　只要看到有人稍越雷池半步，我就会上前阻止并提醒他们病出口入。
　　结果自然不必赘述，我经常体验到肢体语言的丰富。
　　尽管如此我也并没有减少对此事的关注，反而觉得更有必要加大宣传的攻势力度。
　　没有爱的倾注，我如涸辙之鲋，这样的生活确实很难让我安之若素。
　　看着朋友已为人父，小生活过的美满和睦，我又何尝不是深深地羡慕，并渴望着感情的脱贫致富？
　　都说男儿有泪不扑簌，但那绝对是未到伤心处，有谁知道泪水已经多少次模糊了我心灵的窗户？
　　况且咱都是沧海一粟，凭啥我就不能在爱情的海岸登陆？
　　只能一口一口的吃着干醋，被动的尽着晚婚晚育的义务！
　　人生本来短促，我又怎能默默虚度？为尽快给自己找一个归宿，我决定不择手段的全力以赴！
　　错误，错误，这种想法最终成了我难逃的劫数。
　　没想到一时的慌不择路，竟上演了那样惨绝人寰的一幕。
　　那是我走投无路，勾引了有夫之妇，谁知道罪行败露，被人家当场抓住。
　　只后悔不会武术，没能够杀出血路，无奈的任人摆布，惨遭了打击报复。
　　他们恼羞成怒，打得义无反顾，片刀循环往复，板砖频频招呼。
　　我浑身血流如注，俩腿还不住抽搐，走错那罪恶一步，差点就死不瞑目！！
　　恐怖，恐怖，真庆幸我还能把命保住。
　　那场我自导自演的前车之覆，带给了我贼深贼深的感触。
　　往事历历在目，我此刻一一追溯，经历了苦痛挣扎后的觉悟，终于上升到了前所未有的高度。
　　世间情为何物，我算是大彻大悟，感情上的事儿看来还真不能过于盲目。
　　是你的挡不住，不是你的留也留不住，别人的老婆就是再好也不能轻易接触。
　　有道是皮之不存毛将焉附？我要是ＯＶＥＲ了还上哪儿去找我的贤内助？
　　更何况人生短促，还有很多东西值得我们珍惜呵护，爱情的光环固然眩目，可毕竟不是生命的全部。
　　岁月的痕迹无孔不入，无有爱情的皮囊苍老的更加迅速。
　　看着我那用熨斗都已无法熨平的面部，真不知还有谁肯将她的终身向我托付。
　　等待着等待到行将就木，持续着持续到人生落幕。（日月光华）
　　盼望吧盼望着解决光棍待遇的法规早日颁布，但愿啊但愿我首先踏入的能够是婚姻的坟墓！！！

　　前70条解释：
　　3.这里的火星是防火的“火星”，并非九大行星的“火星”。
　　6.今年数学系GG送MM的情人节礼物：r=b+sinx！
　　原文：数学系的情人节礼物——r=1+sinx。
　　典故：Descartes(笛卡儿)垂暮之年流落到瑞典,于集市邂逅一位翩翩少女，两人只言片语后，少女发现她面前这位老人才高八斗，景仰不止，于是邀请他到宫中做自己的老师。原来这个女孩是瑞典的公主，芳名Christine，很喜欢讨论诸如数学哲学之类的问题。Descartes入宫之后，将毕生所学倾囊相授，从哲学到他创的坐标法。Christine也很刻苦, 也渐渐明白解析几何学的基本想法。一般的小说都有日久生情这一个情节，这里也不例外，宫中传说Descartes和公主有着一段不平凡的故事。后来国王知道这事巨怒，要砍了Descartes。Christine以死相挟，Descartes终于得以归返法国。后来Descartes快要仙去的时候时候还保持和Christine通信，不料最后一封信落到国王的手中。国王大喜，有了证据也好好好管一下这个不听话的女儿。他打开信全然不只所云，因为这里没有“亲爱的”也没有“我想你“这样的话，只有一行字：r = 1 - sinθ
　　于是国王只好把信给了女儿。Chiristine拿到信的时候兴奋无比，她很快的弄了一个坐标系开始画出了下面的图形，这一行字就是心脏线的方程。
　　寓意大家自然明白了，但H人H心，偶特意将数字1换成字母b，哈哈，大家在回复中发挥的也不错~~：）高人无处不在啊~~　　
　　9.……台下的男生想起了小熊拔蘑菇的故事……
　　11.小蘑菇跳出来说：我也要！！
　　来源与这个极为火星的故事：某男隐居深山，一日赤裸身体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘：“1个，2个，3个，4个，5个，5个，5个，5个……”最终放弃离开，此男甚爽……第二天依然裸睡于此，来了个采蘑菇的小熊：“1个，2个，3个，4个，5个，5个，5个，5个…6个，7个，8个……”
　　你说蘑菇是什么！！PS：lyc=李宇春
　　19.“怎么可能呢？俺将俺的牛栓在一块大石头上啊！”
　　老农把牛栓在他推下去的那块大石头上，因为石头巨沉，所以一下子就把牛给拽过来了，这样你就应该知道为什么牛发疯般的跑过来跳到洞里了吧？
　　22.“存50存100”这个故事学生不一定能看懂，主要讽刺的是现在银行所有人的工资都跟存款额挂钩，导致银行工作人员像搞推销的一样每天变着想的想让你把钱存入他们银行！
　　54.氧化钙的化学式是Cao